日期::2023-11-28作者:网友整理人气:
你有过这样的时候吗?工作或生活中我们碰到难题,本来请人帮忙很轻易解决,但总是会尽力避免,因为怕难为情、怕被人看不起、怕麻烦人,因而错过很多机会。
旅行中路不认识,让先生去问人,他宁愿走来走去绕冤枉路也不问,我提醒他,他便支吾搪塞,令人费解。
读了《如何准确求助》,才恍然大悟,原来大多数人都有这样糟糕的体验,“求助”这件事,有很多学问值得探究。
《如何准确求助》
书的作者是海蒂.格兰特。美哥伦比亚大学心理学博士。《如何准确求助》是哥伦比亚大学心理学家数十年研究成果的精华。《驱动力》作者丹泽尔·平克、斯坦福大学教授罗伯特·萨顿都力荐此书。
作者从心理学、社会学等角度对求助者和被求助者进行分析,进行了大量问卷调查和试验研究发现,人们通过求助和助人,可以更好地解决问题。
比如,人们比我们想象得更乐于助人;帮助他人是人的本能等。实验也发现,哪怕在地铁上请别人让座、向生疏人借手机类小事,都会让人难堪,甚至难以忍受、不惬意。
人天生乐于助人,却又讨厌求助。那么真相是什么?如何获得帮助。
一、“与其为难自己,不如及时求助,求助是现代社会必备的底层能力”。
人这一辈子,“谁也不能够单枪匹马,我们都需要别人的扶持和帮忙,需要别人给我们收拾残局,以及要害时刻助我们一臂之力”。
因为每个人都有短处,有力所不及的地方,都有需要求助的时候。现代社会,求助更是必备能力,因为职场分工越来越细,协作互助才能事半功倍,否则难免陷入低效率。
书中研究结果,和我们一样,很多人都认为求助的体验非常糟糕,被拒绝、被道德绑架式求助……等,令人对求助望而生畏。但迟疑不决的结果是别人无法了解你的需求,你将得不到支持,问题延迟解决。
读《如何准确求助》,学习如何及时合理求助,得到有用的援手。
帮助他人是人的本能
二、读懂人心和人性,合情合理求助,为人生助力。
1、我们有很多机会得到帮助。
寻求帮助让多数人感到不适,认为是无能,令人讨厌,让人头疼。研究发现它引起的“社会痛”真实存在,和生理痛一样难受。那我们如何克服这种难受?
书中了解,人们比我们想象的更乐意帮忙,拒绝求助对助人者也是种痛苦。相反,助人可以让人心情愉悦,提高生活满足度。
我们低估了助人给帮助者带来的愉悦,这让助人者有成就感。
便熟悉到人大多数是乐于助人的,没人瞧不起你求助。
求助让帮助者对自己感觉良好、心情舒畅。那我们需要求助时,就不妨大胆一点,诚心求助,解决问题,还给别人机会,何乐不为?
2、我们求助会碰到障碍。
那是因为,人们并不会在意身边发生的事,人与人之间,没有真正的感同身受。你不表达清晰自己的需求,你就得不到想要的帮助。
轻描淡写你的需求,提醒亏欠人情,不停表示歉意,这些反而轻易造成关系疏离,让求助变得奇怪,让求助变得更难。
你能帮我一个忙吗 ?就跟微信上询问:“在吗?”一样,助人者感觉被迫了,就成为不好的体验。
比如一次外地同学回来,东道主班长热情请客,他精心预备,酒水钱比一桌菜贵很多,聚会其乐融融。结束时一新朋友抢先结账,班长很是不爽,还差点翻脸。当时就想,为什么他花钱还把事办砸了?读了本书才知道,他的做法,剥夺了班长请客的满意感,驳人面子。所以,无论助人还是求助,都有学问,不要好心办坏事。
乐于助人让帮助者感觉良好,但当用来交换,感到被迫,快乐就会消失,导致“帮助次数的减少以及质的下降”。
3、得到帮助不很轻易。
我们不喜欢求助,很多时候是怕被拒绝。
运气好,他人欣然同意、心甘情愿的。而碰到拒绝,碰到沉默不语,或别人勉强同意,这些让我们心灰意冷,退回自己。但就真的不求助了吗?
三、如何得到帮助,有一些方法。
1、懂得没人在意你的事。
一次,我因为第二天有个晨会分享,向朋友借投影仪,还反复叮嘱了几句,结果朋友忘得一干二净,让我临时很尴尬。
世上有三件事,自己的事,别人的事,老天的事。人只关心和自己相关的事,不太会在意别人的事,和身边发生的事。要得到帮助,就要清晰地表达需求,让助人者知道。
2、勇敢明白表达求助。
因为没有真正的感同身受。人们不会读心术。
你不说我怎知道?最亲近的人也会迷惑,比如妻子生日,丈夫问妻子想要什么礼物?妻子说随便,结果丈夫买回来,妻子抱怨礼物不合心意,这样的事经常发生。
2、激发好人感受。
生活中交往朋友,我们帮过忙的和被帮过,都会记忆深刻。老公工作常常出差,孩子小的时候,我上夜班时很无奈,后来鼓足勇气请邻居帮着带孩子,正好她女儿和我的孩子一样大。她帮了一两次发现,她的女儿也很兴奋,晚上可以一起玩,一起写作业,以后经常帮我。我对她说感谢,看得出她十分受用。
3、强调别人的友善。
和激发好人感受一样,我们对他人要心存感激,感谢他人的帮助,感谢他人的友善行为,因为这个世界没有人欠你。不帮是本分,帮你是情分。我们的感激,会反馈到我们身上,获得帮助。
4、互惠互利,合作共赢。
为了感谢朋友,我也常送小礼物或请两家人一起吃饭,诚心诚意表示感谢,后来变成她常常主动愿意帮我,我也在她需要的事上尽力而为,我们的关系越来越好。
互惠,是获得求助好方法,只要自然而然,双方都会感觉良好。助人者自助,就是这个道理。
只帮别人,我们会感觉被迫;只接受别人帮助,会让我们感到亏欠。这是一对矛盾。只有互惠互利,平时主动帮人,积累人缘,才能在需要时轻易得到帮助,受助也心安理得。
5、求助的强化技巧。
为什么是他来帮助你?,如何找到援军(帮助我们的人)。我们需要一点方法。
作者告诉我们,从心理学分析,强调共同目标,比如“我们的”、认同感,让帮助者看到帮助的有效性,更轻易赢得帮助。
比如我们共同目标是把科室工作搞好,年终拿到奖励,那么我求助同事工作支持,对科室绩效影响很大,群内成员就比较轻易接受我的求助。
合适的强化,帮助,令帮助者有成就感;让对方和你站在一起,同舟共济,这些让助人者更愿意提供帮助。
6、要接受别人力所能及的帮助。
每个人都有自己的事。你的需求不是救助者唯一要考虑的事情,接受别人用他自己的方式帮你,并表示感谢,更轻易得到帮助。更不要因别人没按你的要求帮助而心生抱怨。
《如何准确求助》一书内容非常详实,读书照亮生活,学会求助,不吝帮助,让人生更轻松。
求助者应该知道的好消息
读好书,让适时求助,助力人生。