男士50岁生日送啥礼物跟老公50岁送什么礼物最好

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幽默笑话：阿姨50岁，送她什么礼物合适呢？

1；周末接到房东阿姨电话，她说：你在家不？我给你送几个西瓜。我说不用麻烦了，我自己买就可以了，房东阿姨说：朋友送的，我一个人也吃不了那么多，给你拿点。挂断电话，大概不到10分钟，房东阿姨说她的车已经到楼下了，让我下楼去拿东西。下楼后，我从车子的后备箱搬出一个篮子，里面有四颗大西瓜。阿姨问我能不能抱得动？我说可以。随后我费力的将60多斤的西瓜篮子搬进了电梯。阿姨也跟着上来，进门后她打量了一下房子说：不错，我就喜欢你这样的房客，爱惜房子，阿姨把房子交给你是对的。随后，阿姨问我对现在的租金还满足不，要是觉得贵了，可以给我降租。我说明年可能就不租了，她问我怎么了？我说想自己买房子。阿姨说：这是好事，阿姨支持你，不过你假如想要二手房，我可以帮你介绍。我说还没确定呢，等决定了联系她。临走前，阿姨说过几天她过生日，让我一定过去吃饭。想问问大家，阿姨50岁，送她什么礼物合适呢？

2、起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。我怯怯的问：我又把车停歪了是吧?教练满腔怒火地说：哪能啊，是他娘的路修歪了!

3：蜜说她今天误入男厕所，发现三个男人扭头看着她。结果她指着一个吸烟地喊道：看什么看！说了多长次了，这里禁止吸烟，罚款100，来，掏钱掏钱。最后，她拿着一千块钱从男厕所出来

4；哥和嫂子一起去了国外出差，临走时把小侄女送到我这里，让我帮忙看几天。早上去幼儿园送侄女，看见同事小明领着儿子过来了，儿子长得和他一样样的，圆脸小眯缝眼。我骂他：小明你个骗子，前两天还让我们介绍对象，没想到你儿子都这么大了！小明忽然扭捏起来：姐，别嚷嚷，这是我亲弟弟！我???

5；弟给家里带来一位美丽女友，老爸却一点也不开心，我问原因，老爸抽了根烟说：我问过了，这姑娘本科毕业，不近视，说明脑子不坏又不瞎！一定是你弟弟租回来，想骗我的钱花

6、生：我好饿啊，你请我吃饭我就嫁给你！男生：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。我一脸高兴地问售货员：这个体重秤真的可以满100减20吗？售货员愣了愣：额，小姐，说的是这台秤的价格不是秤的功能。3，最近天气很好，所以我决定今天和家人一起爬山。我一个人去了。忽然，我不小心打嗝了。爸爸警觉而高兴，对身后的男人说：听着！有野猪！每个人都想找个地方躲起来！我真的很想解释。4，这天早上老师在发考卷给同学们测试，小红跟隔壁的小兰说：我考零分耶。小兰：我也是耶。小红：那这样老师会不会以为我们作弊啊？

7：一位男士回忆说：那年我初二，班上新来了一位女老师。她非常美丽，我第一次见到她就爱上了他。晚自习后来到老师宿舍门口，想了半天，拿起半块写着爱你一万年的砖头扔了进去。逃跑。第二天早上，召开全校大会时，头上缠着绷带的校长公开公布，他已经解雇了门口的保安李万年.

8、昨天关机了我的手机，好朋友打了男朋友的手机，立刻骂了我。我两个人骂了整整半个小时。男朋友吃完早饭，回来问我为什么哭。我不满地说。我不知道为什么你太太一来就责骂我。4、人的一生大约会碰到八百二十六万三千五百六十三人。能打招呼的有三万九千七百七十八人，和三千六百一十九人亲近，但和二百七十五人亲近，两人相爱的概率只剩下0000049。大多数人最终会从选择喜欢变成合适。再喜欢也不喜欢，只是要求符合门第。

9：我和男朋友一起计划未来。男朋友从这个月工资开始，每月给你2000韩元。三个月后，我们吵架了，我一气愤就把钱还给我。和解后，我问：钱呢？男朋友说：吵架后心情不好，找了一群朋友借酒消愁，现在又在存钱！又过了三个月，我们吵架了，我气愤地把钱还了回来。转眼又过了三个月，看着年末，我们俩昨天又吵了一架。

10:丈夫看了游戏比赛IG输了，对我很气愤。 气愤了，给妈妈打了电话，回家了。 正好到家妈妈卤了猪蹄，我拿了一个就咬了！ 满身油污，父亲抓住侄子走了进来。 看着我，责骂了侄子。 你年纪轻轻就学会了赌博绝食。 看看你姑姑。 我可以更气愤地吃吗，可以直接吃吗？ 我：

11；王选去银行取钱。忽然，一个人喊道：都不许动。当他们碰到强盗时，每个人都惊呆了。王选的脑袋转得很快，不知道哥哥能不能活着回去。保安还带了电棍。这时，我只听到那人喊了一声：别怕，我隐形眼镜丢了。不要踩。

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幽默笑话：阿姨50岁，送她什么礼物合适呢？

1；周末接到房东阿姨电话，她说：你在家不？我给你送几个西瓜。我说不用麻烦了，我自己买就可以了，房东阿姨说：朋友送的，我一个人也吃不了那么多，给你拿点。挂断电话，大概不到10分钟，房东阿姨说她的车已经到楼下了，让我下楼去拿东西。下楼后，我从车子的后备箱搬出一个篮子，里面有四颗大西瓜。阿姨问我能不能抱得动？我说可以。随后我费力的将60多斤的西瓜篮子搬进了电梯。阿姨也跟着上来，进门后她打量了一下房子说：不错，我就喜欢你这样的房客，爱惜房子，阿姨把房子交给你是对的。随后，阿姨问我对现在的租金还满足不，要是觉得贵了，可以给我降租。我说明年可能就不租了，她问我怎么了？我说想自己买房子。阿姨说：这是好事，阿姨支持你，不过你假如想要二手房，我可以帮你介绍。我说还没确定呢，等决定了联系她。临走前，阿姨说过几天她过生日，让我一定过去吃饭。想问问大家，阿姨50岁，送她什么礼物合适呢？

2、起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。我怯怯的问：我又把车停歪了是吧?教练满腔怒火地说：哪能啊，是他娘的路修歪了!

3：蜜说她今天误入男厕所，发现三个男人扭头看着她。结果她指着一个吸烟地喊道：看什么看！说了多长次了，这里禁止吸烟，罚款100，来，掏钱掏钱。最后，她拿着一千块钱从男厕所出来

4；哥和嫂子一起去了国外出差，临走时把小侄女送到我这里，让我帮忙看几天。早上去幼儿园送侄女，看见同事小明领着儿子过来了，儿子长得和他一样样的，圆脸小眯缝眼。我骂他：小明你个骗子，前两天还让我们介绍对象，没想到你儿子都这么大了！小明忽然扭捏起来：姐，别嚷嚷，这是我亲弟弟！我???

5；弟给家里带来一位美丽女友，老爸却一点也不开心，我问原因，老爸抽了根烟说：我问过了，这姑娘本科毕业，不近视，说明脑子不坏又不瞎！一定是你弟弟租回来，想骗我的钱花

6、生：我好饿啊，你请我吃饭我就嫁给你！男生：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。我一脸高兴地问售货员：这个体重秤真的可以满100减20吗？售货员愣了愣：额，小姐，说的是这台秤的价格不是秤的功能。3，最近天气很好，所以我决定今天和家人一起爬山。我一个人去了。忽然，我不小心打嗝了。爸爸警觉而高兴，对身后的男人说：听着！有野猪！每个人都想找个地方躲起来！我真的很想解释。4，这天早上老师在发考卷给同学们测试，小红跟隔壁的小兰说：我考零分耶。小兰：我也是耶。小红：那这样老师会不会以为我们作弊啊？

7：一位男士回忆说：那年我初二，班上新来了一位女老师。她非常美丽，我第一次见到她就爱上了他。晚自习后来到老师宿舍门口，想了半天，拿起半块写着爱你一万年的砖头扔了进去。逃跑。第二天早上，召开全校大会时，头上缠着绷带的校长公开公布，他已经解雇了门口的保安李万年.

8、昨天关机了我的手机，好朋友打了男朋友的手机，立刻骂了我。我两个人骂了整整半个小时。男朋友吃完早饭，回来问我为什么哭。我不满地说。我不知道为什么你太太一来就责骂我。4、人的一生大约会碰到八百二十六万三千五百六十三人。能打招呼的有三万九千七百七十八人，和三千六百一十九人亲近，但和二百七十五人亲近，两人相爱的概率只剩下0000049。大多数人最终会从选择喜欢变成合适。再喜欢也不喜欢，只是要求符合门第。

9：我和男朋友一起计划未来。男朋友从这个月工资开始，每月给你2000韩元。三个月后，我们吵架了，我一气愤就把钱还给我。和解后，我问：钱呢？男朋友说：吵架后心情不好，找了一群朋友借酒消愁，现在又在存钱！又过了三个月，我们吵架了，我气愤地把钱还了回来。转眼又过了三个月，看着年末，我们俩昨天又吵了一架。

10:丈夫看了游戏比赛IG输了，对我很气愤。 气愤了，给妈妈打了电话，回家了。 正好到家妈妈卤了猪蹄，我拿了一个就咬了！ 满身油污，父亲抓住侄子走了进来。 看着我，责骂了侄子。 你年纪轻轻就学会了赌博绝食。 看看你姑姑。 我可以更气愤地吃吗，可以直接吃吗？ 我：

11；王选去银行取钱。忽然，一个人喊道：都不许动。当他们碰到强盗时，每个人都惊呆了。王选的脑袋转得很快，不知道哥哥能不能活着回去。保安还带了电棍。这时，我只听到那人喊了一声：别怕，我隐形眼镜丢了。不要踩。

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